“除非有人剁你的手指頭，拿你指紋來開這個柜子，否則沒誰能隨便拿到這張紙。”

　　我自覺理虧，默聲將紙上的疊痕抹平整，放回到了原位。

　　季行辰余光看到我的舉動，拿了摞廢紙，遞到我的面前：“用這個疊吧。”

　　我其實沒那麼有童心，我就是看他一直不太高興的樣子，想哄哄他……不過好像有點反過來了。

　　我正在看的這本書是本很干貨的入門教材，上面還記了些閱讀筆記。

　　我才想問季行辰是從哪個廢品回收站淘來的這些二手書，突然反應過來這是我的字，只是每一筆的落筆都端著十足的耐心，比簽名還裝逼，我都有點不敢認了。

　　二十五歲的我真的在用心學習這些。

　　季行辰預判了我的問題：“這些書是從家里書房拿過來的，有一部分是我送給你的。”

　　季行辰在電商領域并非像我先前我想的那樣半吊子，他大學時學的專業就是電子商務，我先前好奇我一個家中做實業的人是怎麼踩上的時代浪尖，原是季行辰推波助瀾給過我幫扶。

　　——季行辰看的不是書，而是上面二十五歲的我記的筆記。

　　季行辰讓我有不懂的地方可以問他。

　　這是他第二次這樣幫我。

　　季行辰對我二十五歲的我真的挺好的。

　　對現在的我也挺好的。

　　出于不想辜負他的善意，我又給他補了一針預防針：“辰哥，你可別愛屋及烏喜歡上現在的我。”

　　季行辰緩緩將手上的書翻到下一頁，平聲問道：“現在的你哪里值得被喜歡？”

　　二十五歲的我年輕有為，鋒芒內斂，是連沒怎麼接觸過想路人甲都能由衷稱贊有魅力，信服我控場能力的絕對理想型。

　　別的不說我這張在校時蟬聯校草的臉總該是我原裝的吧？

　　我不服氣道：“我怎麼就不值得了？”

　　季行辰只是笑笑，看著我的眼睛誠懇道：“喜歡上你這種話以后……”

　　剝奪了他情感寄托的權利太傷人心，讓我以后少說？

　　傷人的不是我，是季行辰。

　　“以后多說點，這種普通且自信的發言還是挺敗好感度的。”

　　我突然想起季行辰說過的那句：多和你相處一點，就少愛你一點。

　　侮辱人的方式有很多種，季行辰選擇了對我最暴擊的。夸你老公就夸你老公，變相貶低我干嘛？！

　　請問二十五歲的我還活著嗎？你再不回來我們都別活了吧，我要被你媳婦氣死了。

　　我很氣，但念在季行辰對我的好，我也發不起來火。

　　“說真的，辰哥，你的脾氣也挺不討喜的……”在我自己的審美偏好上，我總歸是有發言權的，“你性格太強勢了，我喜歡乖一些的。”

　　我給出建議，教季行辰怎麼攻略他二十五歲的老公：“我最吃示弱那套，你哪怕以退為進的服個軟，我都能被拿捏到。”

　　季行辰手里的書半天都沒翻到下一頁，我以為說到他的痛處了，季行辰卻突然勾出一個昳麗的笑，用又低又緩的語氣溫聲說道：“誰跟你說的我不會服軟？”

　　我：“……”

　　我隱隱的在季行辰的語境里聞到了汽車尾氣的味道。

　　這不是我這個純情少男該來的局，我閉麥了。

　　劃完水還是要看書，沒辦法季行辰還在看，季行辰真是太卷了。

　　我明明是來公司里當老板的，我以這種方式找到了回到校園的感覺。

　　“辰哥，歇會兒吧，我頭都看暈了，好累的。”

　　“二十五歲的你從沒跟我說過累字。”

　　激我是吧，我會上這麼簡單的激將法的當嗎？

　　我啃了一下午的書。

第十九章/我睡不好

　　【理智都是裝出來的。】

　　晚間下班后，錢萊約我去他的酒吧里喝兩杯，上次約他們喝酒的我用了下次一定的鴿子術咕了他。

　　其實我還挺想用酒精放空一下自己。

　　我已經從一覺醒來人生快進了六年的驚喜中拼好了三觀，但是這事的后勁沖擊實在太大，不能細想——當一個人陌生于周圍的一切，陌生于自己，懷疑周圍的一切，并對自己產生種種懷疑時，本身就足夠令人不安。

　　我這幾天老實聽從季行辰的安排，也是為了用忙碌充實自己。逃避雖然可恥，但是管用。

　　今天的我又是過著中老年人作息的養生人。

　　我跟條自我晾曬的咸魚一樣癱在床上，十九歲的我熬兩個通宵還能生龍活虎的在游戲里端著AK47大殺四方，眼睛都不帶多眨一下。

　　現在的我只想安詳地閉上眼，蓋上我的小被子，啊不，蓋上我的雙人大床被，好好休息一下。

　　季行辰說二十五歲的我從沒跟他說過累字，我覺得二十五歲的我在裝逼。雖然男人不能說自己不行，但我能覺出我這具身體有點虛乏。

　　此虛并非體能上的虛，體力倒是見長，腦力卻不怎麼能跟得上。

　　也不知是不是我和這具身體還沒兼容好，先前記員工名字時就感覺到我在記憶的存儲速度上變差了不少，前十九年的記憶也在快速消散——好像那些「昨日」

本就是我六年前的經歷。