連帶著我對沈瑜的喜歡都在減淡。

　　為了加強羈絆，我跟沈瑜發送問候消息，訴說想念，沈瑜回復我：

　　【李嶼爭，你別感動自己了，我們之間沒那麼深的感情。】

　　我對沈瑜的感情是喜歡。

　　愛情如果有刻度的話，那麼沈瑜在我的心中還停留在喜歡的進度上。

　　即使在正確的時間線，直至分手我們也沒達到摯愛的高度，因為我將與愛有關的稱呼都給了季行辰。

　　但這并不代表沈瑜可以輕視我們的曾經，在他之前，我從未對誰動過真心，他對十九歲的我來說就是唯一。

　　沈瑜這話如果說給正確時間線上的十九歲的我聽，我必然會非常心傷。

　　然而現在的這具身體的心臟未免過于堅硬冷血，毫無波動地消化掉了這些負面信息，少有的幾次心痛都是在面對季行辰時。

　　這使我愈發厭惡被同化成二十五歲的我。

　　心煩意亂的我逃進了夢里，然而已經發生的事情總要面對。那些被我拋在腦后的六年記憶在夢里探出了的爪牙，對十九歲的我窮追不舍。

　　夜半時我突然驚醒了。

　　半宿亂夢，睡了比沒睡還難受。

　　睜眼時，被夢魘碾壓過的心臟還在砰砰亂跳，腦海深處如同被海水淹過了似的嗡鳴作響，周遭黑暗幽靜的異地環境忽然令我有種強烈的迷失感。

　　人類群居的本能令「不屬于」這個時空的我，迫切地想要從熟悉的人的身上找到我與這個世界的聯系。

　　我的手指從沈瑜和好友們的號碼上逐次掠過，最后隨便套了件衣服，打算回趟家——不知道美容覺被打攪的慈母，新仇舊怨下會以怎樣的手法與我談心。

　　踢踢踏踏的下樓后，我在空氣里聞到了一股焦苦的咖啡味，次臥的門半掩著，自門縫里延展出一道明亮的光線。

　　季行辰竟然還沒休息。

　　正開著筆記本電腦辦公的季行辰眉頭微鎖，眉宇間有著深重的倦色。

　　季行辰近期的工作本就繁忙。情感突遭變故，白天都耗在我的公司，這會兒又要熬夜處理他們公司的事情。

　　最累的原來不是我。

　　季行辰從屏幕前抬起視線看了我一眼，眼角眉梢的銳氣都變得郁結寡淡：“你怎麼還不睡，有事？”

　　我的心情還沒從夢魘的海水里晾干，想找個人聊聊，對方是季行辰也行。

　　“睡了，做噩夢了，又醒了。”

　　我不請自來的從門口挪進了次臥，坐在了床上，沒話找話：“你什麼時候睡啊？”

　　“馬上。”

　　季行辰背對著我，睡袍的衣襟沒攏嚴，敞露出肩頸處起伏的骨線，燈光下膚色瑩白的仿若初雪，斑紅的情欲痕跡還在上面開著，但顏色已經褪得很淡了，不用多久便會徹底消融干凈。

　　我心思微滯，收回了視線。

　　“二十五歲的我是不是有什麼病啊，連覺都睡不好。”

　　我被灌了一腦袋的記憶碎片，卻什麼都拼不出來，腦神經都要過載燒死機了。

　　床還挺軟，枕頭也挺軟，我逐漸沒骨頭似地癱在了床上，哼唧道：“辰哥，我頭疼。”

　　近前突然飄來一股溫熱的奶香，我睜開眼，看到舉到我面前的那只拿著杯子的手。

　　季行辰將加在咖啡里的鮮牛奶，隔水加熱了一杯給我。

　　我看著又回到書桌前的季行辰，喝著加過糖的牛奶，從此刻的相處里品出一絲與家同溫的溫馨的感覺。

　　這就是有愛人陪伴的感覺麼？

　　是十九歲的我向往卻沒經歷過的。

　　我突然覺得在正確的時間線上，如果我注定會因為一些不可抗力的原因與沈瑜分手，和季行辰在一起也會是一件很好的事情。

　　然而現在的時間線又亂又糟糕，我理不清楚。

　　比我還心累的是我二十五歲時的愛人。

　　親身經歷過方知不易，沒做什麼實事的我上個破班都累煩的要死，何況是這個點還在工作的季行辰。

　　“你忙的話就別來我公司了，遇到處理不了的事我再給你打電話。”

　　季行辰很輕地應了一聲，頓了頓，又坦然道：“你的公司有我的參股，也涉及到了我的利益。我不光是為了你，也是為了二十五歲的你，公司被你搞破產的話對誰都沒好處。”

　　“辰哥哥，原來你也挺現實的啊。”

　　其實季行辰完全可以將付出全說成為了我，賣慘他有多不容易，調動我的愧疚感，我才跟他說過我吃這套路來著。

　　可他并未這樣做，我亦發覺，比起示弱討巧，我更欣賞季行辰這樣堅毅有擔當的處事風格。

　　我雖然調侃他現實，心里卻暗自定下了心性，對工作有了承擔的心思。

　　被調侃的季行辰無謂道：“深愛和保持理智不沖突。”

　　我一直很抗拒了解季行辰和二十五歲的我之間的感情，可能是被當前的氛圍感染到了，想到一直以來的迷惑，起了探究的念頭。

　　在我看來二十五歲的我對季行辰有種游離的在意，那些膩味的稱呼，消息置頂之類的小細節，在記滿嚴肅工作事項的本子里偷偷寫他的名字，甚至于公司的起名。