況且，要不是你連點安全感都不肯給他，但凡他在被我問起時，能理直氣壯地說你愛他，我至少能給他一些作為現任的尊重，也不會鬧得這麼難看。”

　　當時的我只有和季行辰溝通三句話的耐心，是我以己度己，踩了二十五歲的我挖的坑——認為是季行辰追的我。

　　我不喜歡他，所以負責權不在我，談不上始亂終棄，于是說盡了厭棄。

　　“即使是這樣，季行辰還愿意等你回來，你后不后悔沒對他主動說過愛？”

　　二十五歲的我不說話了，這個旁人口中時刻維持著風范與沉著的上位者，蜷縮著跪在了地上，像只被逼到絕路的困獸，哭到說不出話來。

　　二十五歲的我真正讓我知道了什麼叫感同身受的痛，夢境在坍塌，我變成了他心底的聲音。

　　“你為什麼和沈瑜分手？”

　　“這六年來有沒有發生過什麼需要記住的大事？”

　　可二十五歲的我心中想的，口中念的只有季行辰：“我怎麼能那樣對他，我怎麼舍得那樣對他……”

　　哭得神經錯亂了吧，一言不合人稱怎麼都變了，這些話不是對十九歲的我的質問嗎？

　　伴隨著對這個問題的思考，睡得不穩的我醒來了。

　　哭著醒來……

第二十四章/我好疼

　　【二十五歲的我也會做噩夢嗎？】

　　睜眼時，眼前迷蒙著亮目的熹微，流動的清晨空氣驅散了殘余的夜夢，有只溫熱的手一直在我的后背上輕撫著。

　　我無意識地蹭了蹭，懷中沒人，只蹭到了淚濕的枕頭。

　　“又做噩夢了？”

　　我順著聲音挪了兩挪，將臉拱進了季行辰的懷里，渾噩的腦袋還有些不清醒，一聲辰辰差點脫口而出。

　　“我好疼……”

　　在夢里挨胖揍的我又委屈又生氣，這種的痛感卻不像挨打，倒像是受到了巨大的沖擊，蹦極時繩子斷裂自由落體，腦袋先著地的那種。

　　人腦有局限性，想象不出沒經歷過的感覺，我為什麼能在夢里共感到如此真實的生理疼痛？

　　二十五歲的我果然有需要記住的大事瞞著我，二十五的我比我還狗。

　　其實我有種感覺，夢里二十五歲的我就是我內心的投影，所以他對我的問題無從作答，那麼與季行辰有關的對自己的質問呢？

　　如果不是二十五歲的我在作祟，我對季行辰又為什麼會有著那麼強烈的感情——光是回想起先前的種種過錯，就心有余悸到絕望。

　　我隱約有種觸及到真相的焦慮。

　　今天沒工作，季行辰卻已經收拾完畢起床了，衣著休閑，抱起來和布偶綿羊有著相似的觸感，他給了我片刻的倚靠，將我撂回床上，拿被子封印好。

　　“二十五歲的我也會做噩夢嗎？”

　　季行辰探了探我額頭的溫度：“剛在一起的時候，你偶爾會在半夜時驚醒。”

　　肯定是虧心事做多了。我啐我自己。

　　這二十五歲的我，我一天也不想當了，我間歇性擺爛道：“要不還是找大仙換魂吧，我真的煩了，你老公給我托夢了，想你想瘋了，哭得跟個傻逼一樣跟我要你。”

　　季行辰像我在亂編排一樣，淡聲：“他不會那樣。”

　　我在夢里除了共感到了頭疼，還共情到了心疼。

　　“不會？”我皺著眉，指了指自己的心口，“我這現在還疼得跟被刀劈了似的。”

　　季行辰看著我的眼睛，輕輕地動了下嘴角：“那你下次再見到他跟他說一下吧，他再不回來我就不等他了。

”

　　我愣怔住了，因為這句話心口又是一痛。

　　季行辰捧著我的臉，手上的戒指在我的眼底劃出一道微涼的觸感，遮住了我的眼睛，擦去溢出的淚痕：“噩夢很可怕嗎，九歲的小朋友怎麼又被嚇哭了？”

　　我回過神來，也有些不可置信，我活到十九歲都沒丟過這種人，又不能說是因為感受到了心傷，將臉埋在了枕頭里，瘋狂甩鍋。

　　“都怪你老公的少女心太敏感。”又冷硬又軟弱。

　　季行辰摸了摸我的腦袋，輕笑道：“是嗎，可這是我第一次看到你哭。”

　　二十五歲的李嶼爭因為維持那些沒用的人設錯過太多了，至少季行辰從來不吝嗇表達關愛。

　　被順毛還挺舒服，我哼唧：“你再摸摸我。”

　　季行辰的手法逐漸變質成擼狗，并配置上了逗狗時的經典話術：“好乖，好乖。”

　　我逐漸好氣。

　　如果是他老公做噩夢，他肯定不會這麼敷衍。我突然想起我昨晚和季行辰貼貼，被他嫌棄的事，莫名覺得是因為被推拒才驚醒了二十五歲的我的魂，前因后果一串聯更吃味了。

　　我才被順下去的毛又炸了起來，自我消化著負面情緒：“我真的不開心了，你離我遠點，我現在不想理你。”

　　“你要不開心多久？”

　　我心底扒拉著小算盤，懨懨道：“至少十分鐘。”

　　季行辰跟我討價還價：“五分鐘吧。”

　　季行辰起身出房間：“五分鐘后我再來叫你。”

　　我蒙著被子在床上撅了五分鐘，過了一會兒摸出手機看了一眼——都過去六分鐘了，季行辰怎麼還沒來，一點時間觀念都沒有。

　　我在季行辰睡過的枕頭上狠狠地咬了一口。