二十五歲的我和季行辰幾乎每天都有消息往來。

　　有時是公事，有時是隨手分享的天氣或是心情，更多的則是充滿生活氣息的話題，類似中午或者晚上吃什麼。

　　二十五歲的我和季行辰原來也沒那麼持重死板。

　　偶爾兩人也會對著復制一些蠢蠢的表情包。

　　討論吃飯遇到意見不統一時，還會擲骰子以點數決定贏家。

　　再向上翻翻，貌似是二十五歲的我出差在外，時間是晚上，季行辰不知道發了什麼，我斥責了他一句【不要亂發圖片】。

　　季行辰撤回消息，打字道：【想要你。】；

　　在信息的下方隨即是一條長達一個半小時的視頻通話。

　　我發散的意識不自覺地胡亂肖想，感覺手機有些燙手。

　　難怪季行辰撩我時那麼熟練工，原來他一直這麼主動的嗎……

　　撩二十五歲的李嶼爭被批評了，隔著網線還說想要是吧，撩十九歲的我就當面羞辱我對我沒興趣。

　　我好氣啊……

　　隨手翻來，這樣的調情記錄十有一二，不過主動方一直是季行辰，常常是季行辰發來【想你】，二十五歲的我跟個捧哏的似的回個【我也是】，有時干脆不做理睬。

　　二十五歲的我真的是嘴比雞兒還硬。

　　考古到這里，我的氣悶變成了氣自己，鬧成現今這種局面，哪個我都不無辜，二十五歲的我活該被十九歲的我鉆空子，說那些分手的話。

　　【二十五歲的我很愛你，愛信不信。】

　　我突然想起季行辰一直以來對我的疏遠，還諷刺我拿和好期望吊著他，心頭莫名泛酸，撤回了消息，將手機放在了床頭柜上。

　　動作間觸碰到了柜子上裝著擴香石的瓷盞，盞中因為沒有滴入新的精油維系香氣也跟著淡化了氣味。

　　我負氣地將瓷盞收進了抽屜的最底層。

　　在不被新習慣干擾的情況下，這夜我終于夢見了舊時的人與事。

　　夢中的我身著校服，身處高中校園，衣襟上滿是邋遢的污漬，大抵是睡得不沉的緣故，我竟然還能思考出這不是我的衣服——我從沒穿過這麼臟的衣服。

　　我自小就因為身高比同齡人高出一等，從未仰視過誰，而將我圍起的這些人，每個人都需要我仰起視線去看，黑色的人，空白的臉，恐怖而抽象，即使仰望也看不清晰。

　　我被圍著我的人眾踹倒在了地上。

　　我該暴戾地反抗，卻像被無形的重力死死壓制，只能被動地任由推搡。

　　嘈雜的嬉笑聲與陡然拔高的尖叫從他們黑色的身體里發出，精神污染地循環，好吵，好煩，好害怕……

　　這就是會將二十五歲的我嚇醒的噩夢。

　　從夢中帶出的負面情緒直接作用到了心情上，我整天都郁郁寡歡，卻難說是因為噩夢，還是因為驚醒時身邊沒人安慰自己而失落。

　　我和季行辰的關系陷入了僵持，確切地說是我單方面僵持，碰面時，除去一些必要溝通外，我沒再招貓逗狗地跟他嘮閑嗑，季行辰一切照常，倒是我總能在余光里留意到他在默默關注著我。

　　欲擒故縱？可能性不大。

　　或許是我的這幅樣子更像二十五歲的李嶼爭。

　　晚間，說不帶牛奶就不帶牛奶的季行辰，空著手敲響了我的房門。

　　我對他的友善與在意換來的是什麼，是利用！

　　我以為他又在故技重施，索性演給他看，裝作在跟沈瑜發短信，頭也不抬地擺弄著手機，結果游戲里的隊友看我在野區里掛機，開麥噴我：“那個狂犬病有所康復，草叢好蹲嗎，要不要我給你送點廁紙？”

　　氣得我狂犬病當場復發，直接將游戲長摁卸載。

　　季行辰倚在門邊，我沒請他進來，他也沒有跨過房間界限的意思：“你昨晚撤回了什麼消息？”

　　你喜歡沒長嘴的是吧。

　　我憤憤道：“我就不告訴你。”

　　不對，我應該裝作高深莫測，沉斂著臉色不理他才能達到效果。原來裝逼也是門學問。

　　就在我憋不住要將撤回的話原封不動地復述一遍時，季行辰低聲：“其實我看到那條消息了。”

　　原來昨晚不止我輾轉難眠，季行辰也沒能睡好。

　　像是封層的巖漿還未完全冷凝的內里，加在牛奶里的糖，我閱讀理解了一番季行辰的心理活動，悄然地察覺到了季行辰對我尚存的心軟與留戀。

　　季行辰：“我不需要你從中帶話，我要他親自跟我說。”

　　明天是周末，季行辰說道：“我幫你預約了心理醫生，明天我陪你去診所。”

　　以心理療法喚醒與灌輸記憶，先前我因為不愿被同化成二十五歲的我，以及不認可強加的六年，駁回了這一提議。而今我雖然對日漸回籠的六年記憶不再那麼抵觸，但季行辰此刻的取舍令我有種，存在被否定，被拋棄的感覺。

　　被季行辰所留戀的并不是現在的我。

　　我的情緒一下子又變得很糟：“我不去……”

　　季行辰：“你昨晚才說過要為當前的人生負責。”

　　事態的每一步發展都不在我的預料之中，說過的話與想法不停地顛倒與推翻。