1.

這世上的出柜的情景各種各樣，我不知道有誰像我們家這樣平和寬容的。

我媽聽了以后，抖著嘴唇，簌簌地掉眼淚，我爸也紅了眼眶，一個人到墻角魚缸旁邊蹲著看魚。

他摸摸索索掏出一根煙叼在嘴里，正要點上，我媽回過頭說，“誰批準你在屋里抽煙了，敢渾水摸魚？”

我爸頓住了兩秒鐘，偷偷地把煙又塞回煙盒里去了。然后我媽轉回來，繼續自責地抱著我，摸摸我的頭發，說：“都是我們的錯，都是我們的錯。”

雖然我這一個大男人不太喜歡這種親昵愛撫，但也不會拒絕，畢竟父母年紀大了，要照顧他們的情感需求。

我媽掉過眼淚之后，反而來問我，有沒有心理負擔，有什麼事都不要怕，他們無條件支持我，云云。

這是因為，我小時候遭遇過猥褻。隔壁租房的女大學生把蹲在門口玩的我抱回屋去，這種行為持續了一個多月才被發現。為此，我父母一直愧疚自責，覺得他們沒有盡好監護責任，什麼事情都慣著我，什麼不妥都往自己身上攬，這麼多年來，幾乎已經成了習慣。

我倒不覺得我父母有什麼過錯。那個女大學生看起來溫柔和善，矜持羞澀，毫無侵犯性，誰會想到她私下里是一個戀童癖呢？

那時候我還無法明白這是怎麼回事，具體發生了什麼也記不清楚，只是覺得她威脅我不許告訴父母的樣子猙獰恐怖，致使我在后來的成長歷程中，始終無法與女孩產生友誼以上的親密感情，并順理成章地發展成為一個同性戀。

我在大學時選擇向父母坦白這一不幸的消息，他們不僅沒有大發雷霆，反而第無數次地陷入自我責備之中，無論怎麼寬慰也沒有用。

感動和愧疚之余，怕他們更加傷心，我也只好隱瞞了另一個不幸的消息。

我還是個性冷淡。

2.

很多人絕對對性冷淡這事兒存在誤解。

我真的不是ED啊！

我在性功能方面沒有任何障礙，早上起來會站起來，看gay片也會自慰，我只是不想跟人上床而已。

就是不想上不行嗎，哪兒有那麼多為什麼，吃你們家大米了。

大學的時候我跟一個學弟交往，學校論壇上的情感交流版塊里總是為我們的屬性到底是“痞子攻×高冷受”還是“忠犬攻×傲嬌受”戰個天翻地覆，但“年下”是毫無爭議的，因為他高，我瘦。

可我當時就想說了，站這種攻受有什麼意義啊？我們又不上床。

是他先追的我，死纏爛打，攻勢猛烈，招數雖老，奈何高調，幾乎搞到整個學校都知道（不然你以為論壇里為什麼有那麼多關于我們的帖子）。

后來我也確實被打動了，就同意交往看看。

也不是真的沒上過床，每到七夕圣誕情人節，他都試圖拖我去校外賓館開房。大多數時候我會找借口拒絕，實在避無可避也答應過兩次，但我愿意和他前戲互擼，愿意給他口出來，就是不想好好配合真刀真槍地做。

大三那年世界杯，學弟以熬夜看球為名，又拖我去開房。兩人帶著啤酒和零食，吃吃喝喝看看電視，上半夜氛圍一直很好，順理成章就滾在了一起。

我一時情動，同意做到最后，他當然很開心，做了很久的前戲。奈何實在太磨嘰了，等到要帶套子的時候，我一看時間，連忙推他，“決賽開始了！”

我不明白為什麼最后我們共同支持的西班牙奪了冠，他卻不開心。

你去街上隨便拉哪個男人來問問，難道不是決賽比較重要嗎？！

但是最后學弟還是隱晦地以我“無欲無求”為由提出了分手。

對此，我是理解而且歉疚的。我去醫院開出了一份一切正常的男科體檢報告，不過還是沒給他看，自己偷偷撕碎扔了。

我們分手的消息不脛而走，一時間許多女生在論壇上哀呼“我再也不相信愛情了”。

誰知學弟比較倒霉，因為剛分手就跟一個追他很久的清秀男生去開房，卻不幸被我們共同的朋友撞見了，以為小三插足。

壞事傳千里，很快論壇的整個情感交流版塊都開始聲討渣攻，質問他那個清秀男生哪一點比得上我。

其實我知道，他對那個人真的沒想法，或許去開房有賭氣和失意的因素，但兩人之間大概也只是一夜露水的緣分。

這麼說來，對那個清秀男生來說，他確實挺渣的。我覺得為了那個無辜的男生，我好歹也該站出來澄清一下。結果便開始有人痛心疾首，嘆息我為愛喪失了自我，從高冷男神墮落成了倒貼賤受。

算了，陪著渣攻和小三一起被扣了頂賤受的帽子，我也不算對不起他們了。

3.

之后一直到畢業，我也沒有再談戀愛。Gay圈本來就亂，大多關系靠性支撐，而我連跟別人支撐關系的基礎都沒有。

其實我不是因為受了情傷，但當我回顧那段戀情的時候，確實覺得有點兒沒意思。