他總是那樣遲鈍，從來不懂我對他的好是有原因的。他很愛玩直男把戲，經常拿頭蹭我脖子撒嬌。一旦這樣，我就什麼氣都消了。

時間如窗間過馬，好似只一眨眼，我們竟也合租五年了。

這五年我是快樂的，每天都有愛的人陪在身邊，哪怕他并不愛我，但所幸他也不愛別人。

可我還是想走了，我越來越害怕，也越來越渴望一份有回應的愛情。

我呆在陳凱成的身邊，永遠都做不了自己。

他開始頻繁相親，也許今天，亦或明天，他就會帶著一個女孩來跟我說，他們要結婚了。

我會眼睜睜看著他搬走，會掛著假笑當他的伴郎，會偽裝真心祝他們幸福。

我不想被拋下，為什麼被拋下的要是我這個陪了他八年的人？

所以我想把他拋下了。

短短幾個月就可以勝過八年，只因為我是男人。

性別是原罪，愛也成了罪。

為什麼會找裴老師來演戲呢？

其實我一開始只是想坦白性取向，然后離開。可是這樣過分刻意，而裴老師也想找一個人幫他挽回出走的愛人。

他對我說：“試一試吧，也許他也愛你。”

我沒抱希望，只當是一個合理的離開借口了。自從我坦白之后，陳凱成的反應就很大。

他沒有因為我的性取向而歧視我和疏遠我，這點我早就知道。

他在不停地挽留我，每次我都想“要不然還是別走了”。

越到自己定下的離開的日子，心里的不舍就越發濃烈，我好不甘心就這樣將他拱手讓人。

好幾晚我又在被窩里痛哭，剛剛平靜，陳凱成就鉆進了我的被窩。

他總是喜歡這樣，說了也不會改。

可他說的話越來越曖昧，越來越讓我覺得他不僅是舍不得一個老朋友。

我逼自己清醒，甚至想提前離開了。

然后我的手摔傷了，我干脆直接辭職，賦閑在家，想著再照顧他幾天，等手好得差不多了就走。

絕對、絕對不回頭。

可他知道了我喜歡他，然后說他也喜歡我，說他結不了婚，說他想和我上床。

我第一次覺得他好卑劣，為了留下我竟然連這種謊都撒，我明明都警告過他不許再和我玩直男把戲了。

后來他親了我，我沒忍住地回吻住他。

九年的苦楚，在那一個吻里煙消云散。

我選擇相信他也愛我，因為我告訴自己，得一天賺一天。

至少這九年不算太虧。

陳凱成是個很好的人，不然我不會喜歡他這麼久。

他真的在很認真地喜歡我，他經常說愛我，開始學做菜和家務，開始和我說很多未來的規劃。

我很開心，覺得自己的決定沒有錯，確實是得一天賺一天。

直到他和我說：“因為我是同性戀，所以我愛你。”

我表面平靜，內里卻如翻江倒海般洶涌。

明明連我自己有時候都不認同自己的同性戀身份，他卻能理直氣壯地和我說：他是同性戀。

我相信了他是愛我的，如果他是同性戀，那他必定愛我。

于是我們第一次做了愛，他很生澀，我更是。

第一次的感覺不算很好，我的后穴只覺有異物侵入，沒有太多的爽感。可這些都不重要，重要的是我們身心靈都已結合。

我就像古代的封建百姓，覺得第一次便是一生一世。

我們交往一年多的時候，他主動說要和父母出柜。

我既驚又喜，更害怕這會成為我們分手的理由。

不過好在他的父母極為通情達理，在知情后是自己先消化了，然后給我們獻上祝福。

這讓我也有了和我媽出柜的意愿，但阿成勸我不要。

他說沒必要。

確實沒必要，我已經離那個家很遠了。

除了錢，我也很少有回去看他們，甚至我媽到現在都不認識阿成。

最后我還是說了，我媽在電話里一個勁地哭，不停地和我說“對不起”。我知道她的意思，所以我和她說“沒必要”。

我現在很幸福，希望她也能幸福。

我好愛陳凱成，雖然表面總是嫌棄他，但怎麼看他都是越看越愛。

希望我的太陽永遠不落。